eu estou tão triste.
meu peito está apertado.
tanta angústia.
é dia de sol. faz frio.
não sei o motivo.
motivos múltiplos.

eu quero explodir, quero me acabar de chorar pra ver se isso passa. se essa merda de sentimento passa. porcaria.

eu odeio me sentir assim, odeio odeio.

justo agora que estou 

tentando

Eu tô com uma angustia tão grande no meu peito. Eu tô com uma sensação de coisas ruins vindo. Espero que não, porque tô quase no meu limite.

Eu cheguei aqui, nesse momento da minha vida, e eu não sei o que quero fazer dela. Parece muito dramático escrevendo isso, sinto que tá muito mimizento, mas é a verdade. Cara, eu não sei o que eu quero da minha vida.

Tipo, tô naquele chato processo que ~escolher minha profissão~ mas eu não sei o que eu quero. Também sei que não quero ficar migrando de faculdade pra faculdade, gastando dinheiro *porque dinheiro não tá fácil de se ganhar, né querids* mas também não quero fazer algo que eu não me sinto bem fazendo só porque eu tenho que fazer uma faculdade.

Aí entra todo o lance de: ah pra se dar bem na vida tem que ter faculdade EU SEI. todo o lance da família te pressionando, eu, que sou a minha maior torturadora, o tempo passando, tudo mudando, progredindo e ovcê parado no tempo AI MEU DEUS QUE AGONIA QUE COISA TEMPO PODERIA PARAR UM POUCO SÓ PRA EU ESCREVER ESSE TEXTO EM PAZ?????????

Sei que não. 

Eu acabei de fazer minha última inscrição na tentativa de entrar em uma faculdade nesse primeiro semestre. Não tava afim, não tava no clima, pois sa bia que eu iria ficar desse jeito: pensando demais, sofrendo por dentro, me pressionando pra saber o que eu quero fazer da minha vida que, por dezenove anos, não descobri, mas tenho que descobrir agora, nos 15 últimos minutos em que eu posso alterar a minha inscrição. 

EU 

TÔ

FICANDO

LOUCA

Literalmente.

Quando me inscrevi eu tremi. De verdade. Me joguei no chão (não de um jeito escandaloso, até porque né) dormi, acordei com dor de cabeça, pensei pensei, e não decidi. Mudei de curso MILHARES DE VEZES depois voltei pra mesma merda que tava, e que eu tenho uma grande chance de passar. 

Eu tenho medo de não passar.

Tenho medo de passar. 

Tenho medo de ter escolhido a merda do curso errado.

Tenho medo de desistir.

Tenho medo de decepcionar os meus pais.

Tenho medo de entrar no meu depressive mode on level hard.

Tenho medo de fracassar. 

Tenho medo de nada disso estar valendo a pena.

EU NÃO SEI NEM SEI PRA QUE EU ESOTU ESCREVENDO ISSO CARA.

Eu só não tenho com quem falar. E não queria ir pro twitter, porque lá as pessoas leem. Aqui não.

Eu espero que um dia eu leia esse texto super confuso e super mimizento (ou n) e esteja satisfeita com as minhas escolhas sem objetivos sem pretensões sem esperanças. Espero que eu tenha essa sorte, que nem das pessoas que fazem o papai-do-céu na hora da prova e conseguem tirar notas boas.

Escrevendo um pouco

Eis que fechei o meu blog. Eu já estava sem ânimo pra aquilo tudo, os posts só saiam de mês em mês... e pá. Fechei. Se estou com saudades? Claro. Tô com muita ânsia em voltar à blogosfera, mas sempre que abro o meu painel do blogger... de-sâ-ni-mo. Why? I have no idea. Por isso estou usando esse aqui. É um blog, ninguém vai ler; mas estou escrevendo e isso me faz bem. E é o que importa. Pois bem.

gif da Sarah e do Quatro porque? eu não sei.

Final de semana rolou o ENEM, e mais uma vez, eu estava na super calmaria. E eu não entendo isso. EU DEVERIA ESTAR NERVOSA. Mas não... eu estava bem calma. Com uma crise de tosse horrenda no meio das provas, mas calma. Meu nervoso só chega nos trinta minutos antes do encerramento das provas, em que estou marcando o gabarito. Fico pensando: "eu sei que errei um monte de coisa por culpa minha mesma, eu sei que a certa é a outra mas marquei essa porque eu sou burra, ai mds me ajuda" e um monte de picuinhas mais. No segundo dia: MATEMÁTICA + PORTUGUÊS + REDAÇÃO. Aconteceu o seguinte:

Assim que foi liberado para nós abrirmos as provas e eu vi o tema da redação, meu coração tremeu. Super fácil, super tranquilo o tema. Só lembrei do Marcelo Rezende, do Cidade Alerta: todo dia tem uma história de homem ciumento que mata a esposa. TODO_SANTO_DIA. Lembrei também daquela pesquisa ~horrenda~ do pessoal que concorda que mulheres poderiam ser estupradas por conta da roupa. Lembrei de tanta coisa... Enfim, não fiz a redação primeiro. Li todos os textos motivadores, aí passei pra inglês; respondi tudo - aliás, a prova de inglês é a única que posso falar GABARITEEEEEEEEEEEI jdsaijdaiidja - passei pela de português QUANTO TEXTO VOU PULAR ESSA BAGAÇA aí fui pra matemática. 

Respondi três questões na hora.

Pera, tem algo errado.

Tá fácil demais.

Tem algo errado nessa coisa. 

Tô achando fácil demais = me ferrei.

Resumindo: fiz uns cálculos, fui pra português QUANTO TEXTO NÃO MEREÇO, passei pra redação, fui pra matemática, fui pra português AI MEU DEUS A REDAÇÃO fui pra redação, terminei redação, começar processo de marcar no gabarito, AI MEU DEUS SÓ FALTAM QUINZE MINUTOS chutar um monte em matemática.

A culpa não foi da matemática.

E não foi da redação também, porque aquele tema tava sussa.

A CULPA FOI DO PORTUGUÊS.

Ok.

Então, eu não sei se eu fui bem no ENEM. Não sei mesmo. Quero ver a minha redação, porque sou insegura quando escrevo. 

Eu espero que eu tenha tido um desempenho no nível do ano passado, jdaijdsiajidjas. 

Tomara que:  minhaNota2015 >= minhaNota2014

Eu queria escrever muito mais aqui, mas né, vou assistir uns vídeos e pesquisar umas coisitas aqui. 

E  olhe que eu não tô produzindo bagaça nenhuma, sempre chega essa hora e fico bugada de sono e fico assim né. Praticamente cochilando numa droga de cadeira, enquanto o resto do pessoal tá dormindo ou fazendo sei-lá-o-quê

As vezes fico com raiva de mim por isso.

Estou surpreendida com a minha capacidade de digitar deitada na cadeira e com os olhos fechados, CLAP CLAP PRA MIM

Cá estou, mais uma vez ultrapassando os limites da  noite: virando o dia enquanto ainda é noite, fazendo trabalhos e mais trabalhos, cada vez mais complexos e cada vez mais com prazos pequenos. Eu estou cansada. 

Queria estar dormindo e não ter que acordar amanhã cedo pra escrever códigos e mais códigos... Queria dormir até meio dia (não consigo, mas é um desejo) e não ter que me preocupar com nada. Nadica.

Queria passar meses me dedicando à leitura e ao estudo de coisas que eu goste. Queria queria queria.

Eu só senti a necessidade de escreve isso, enfim, eu tô com sono e, com certeza, amanhã ou o dia-em-que-me-lembrarei-que-escrevi-em-algum-lugar vou classificar esse texto na lista das Provas de que eu não fico bem com o Sono.

Bjs.

Cá estou eu, sempre com muita coisa pra fazer, mas sempre com a sensação de vazio. Na verdade, estou sempre procrastinando, e, talvez o maior motivo disso não seja preguiça, nem cansaço, mas sim a sensação de que nada vai valer a pena nessa minha vida.